Trošku na zasmiatie :D

Aj takéto sa stáva v slovenských hotekloch:
Cŕŕŕn..... vy ste ten pán, ktorý si objednal budenie na siedmu? Tak šupky-dupky, už je deväť!

Manželia ubytovní v zahraničnom hoteli...zrazu popod nohy manželky prebehne myš... začala jačať a vrieskať nech manžel okamžite zavolá na recepciu a izbu im vymenia..
Problém je ale v tom, že manžel vie po anglicky len pár slov, a vôbec nevie ako sa povie myš...tak dvihne telefón, po ohlásení sa recepcie povie:
- "Hallo, do you know Tom and Jerry?
- "yes"
- "Jerry is here!"

:-))))))))))))))))))))))))
dobreee :-)))))))

:-)) tak hotelový teda:
Přiběhne rozčilená paní ve večerních hodinách k hotelové recepci: „V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!”

Pán Jebal ide s rodinou na dovolenku. Prídu do hotela a hlava rodiny príde za recepčným: "Dobrý den, ja som Jebal, aj s manželkou aj so svojou dcérou a tu syn, tiež Jebal, so svojou manželkou, dcérou aj so svojím synom."

Recepčný sa pozrie na rodinu a odpovie: "Mne je jedno, kto s kým jeb*l, zapíšem vás ako jednu veľkú skur*enú rodinu!"

Hej,na tomto som sa aj ja pobavila, tiež som ho počula :-)

tento sa síce nestal v hoteli ale mne sa nesmierne páči a posledný týždeň s ním otravujem všetkých známych - tak prečo nie aj vás?
stretnú sa dvaja kamaráti, Slovák a Čech (povedzme v kaviarni hotela :-) ) a Slovák hovorí:
oženil som sa, vzal som si Betu.
Čech na to: no gratuluji, a kolik je Bete?
Slovák: tak dva-trikrát týždenne.
Č: ne, ja se ptám, jak je Beta stará.
S: čo ti budem hovoriť, veľmi dobre, lepšie ako ktorákoľvek mladá.

...prispejem aj ja,sice nie hotelovym...
Chuck Noris chytil ebolu!....ale potom ju pustil...;)
A viete kolko klikov urobi Chuck Noris?...no predsa vsetky!;).A este jeden:Pride zajazdovy autobus k brane v Osviencime.sofer vystupi a ide k vratnici,chudak je chory a prechladnuty,tak tichym a zachripnutym hlasom sepka vratnicke:"priviezol som vam sem za autobus zidov.....".
Vratnicka mu hovori:"pane nemusite sepkat,my to tu uz davno nerobime...";-)

@sovka62 z chuti som sa nasmiala na vasom vtipe. uplne som si to vedela zivo predstavit :-DDDDD

prišiel turista do Jeruzalema a chcel si pozrieť Múr nárekov. lenže v taxíku si nevedel spomenúť, ako sa to povie, tak sa snažil vysvetliť to taxikárovi opisne. povedal: prosím vás, zavezte ma tam, kde židia plačú. taxikár povedal áno, samozrejme, no problem a turistu priviezol pred daňový úrad.

Chuck Norris nechodí na fejsbúk - fejsbúk chodí na Chucka Norrisa.:-))
toto je fajn piatková téma. u mňa vedie @kimlo. :-)))))

Čašník: – Diétne menu u nás je rovnaké ako ostatné jedlá, rozdiel je len v tom, že vám tanier zoberieme skôr, ako dojete.

Proč chodí chlapi na pivo- skvělé!!!!

"Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá... Zvědavý hostinský se ho ptá, proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"
A takhle to vypadá prakticky - klikni na odkaz a posouvej pohár piva doprava:
 img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf...

Ups...nefunkčné,tak ešte raz:
 img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_6...

@tatranocka
a kde si môžem ísť kúpiť také pivo..čoby tento omladzujúcozoštíhľovací zázrak so mnou urobilo..??

aj ja pridám niečo z anglického prostredia :-)
Slovák Jano navštívil v Anglicku zubára a ukazuje mu, kde ho bolí: "Tu!" Zubár mu vytiahol dva zuby. Keď sa Jano posťažoval kamarátovi, čo sa mu stalo, ten mu radí: "No jasné, že ti vytiahol dva zuby, zle si mu to vysvetlil. "Tu" znamená po anglicky dva...nabudúce mu to musíš lepšie vysvetliť." Pri nasledujúcej návšteve zubára Jano ukazuje do úst a hovorí: "Ten!"

Super, aj keď ten úplne prvý poznám asi sto rokov...u mňa vedie rea!:-) :-) :-) :-) :-)

@alena , u mňa 100 bodov, rehocem sa ako kôň...

@aleana , teraz som to napísala správne, ostatné platí tak ako je napísané hore.

Dezo s Arankou a detmi sa ubytuju v hoteli v Prahe. Aranka si prezera izbu a hovori:
Boze aka nadherna kupelna, aka nadherna kupelna. Skoda, ze nie je sobota, mohli sme sa vsetci okupat.

Troška nechutný, ale hádam nevadí :)

Dežo a Araňa majú spolu 69. /každý vieme, čo to je ;)/
Po chvíľke si "ho" Araňa vytiahne z úst a hovorí:
"Predstav si, v tej Sírií už zomrelo 3000 ľudí"
Dežo na to:
"A čo to má akože s tým, čo práve robíme, spoločné?!"
Araňa:
"Áááále, máš tu kúsok novín medzi pólkami, tak si čítam."

Už dávno som sa takto dobre nezasmiala. Všetkým dávam 100 bodov, kytičku a tuš.

Jáááj, chcela som sa napiť, ale nemohla som sa, lebo sa mi od smiechu ruka triasla akeď sa mi to podarilo, skoro som sa zadusila..... :-)))))

Slovák sa chváli Čechovi: "Zobral som si za ženu Betu."
Čech na to: "Kolik je Bete?"
Slovák: "Tak dva-tri krát do týždňa"
Čech: "Ale né. Jak je Beta stará?"
Slovák: "Poviem ti kamarát, tak ako žiadna mladá."

"Pivo a párek s horčicu."
"A osumnast ti už bulo?"
"Jeejda, tak s kečupem"

dávno som sa tak schuti nezasmiala, ďakujem

Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učil jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.

Jeeejda, z čul kukám, že @rea ma predbehla s vtipom :) Poznáme tuším rovnaké :)

Malý Dežko má v škole vymyslieť básničku. Tak sa teda postaví pred tabuľu a začne:

"Kúpali sa dievčatá neďaleko Bytče,
a voda im siahala až po same prsia.
Kúpali sa chlapci neďaleko Rajca,
a voda im siahala až po same prsia."

Učiteľka pozerá na Dežka a pýta sa, kde tam je rým.
Dežko odpovie: "Rým bude, keď voda opadne."

Taka mila piesen pre pobavenie :

V hoteli na ranajkach sedi mlada slecna so starym panom.Pride casnik a pyta sa slecny:
"Tak,co si date?"
Slecna:"Parky."
Casnik:"Aj chren?"
Slecna"Nie,on si da hemendex...";-)

Na policajnom plese pozve policajny dostojnik mladu slecnu do tanca.Ako sa tak vykrucaju,dostojnik sa snazi nadviazat rozhovor a opyta sa:
"Slecna,aj vy si myslite,ze policajti su hlupi?"
Slecna nesmelo odpovie:"...noooo,ani nie.....,ale na hymnu tancujem prvy krat.....";-)

Nábožensky založený muž se vypytuje spolustolovnílka. „ A vy se tiež doma modlíte pred jedlom?“ - „ Nie, prečo. Moja manželka varí výborne, zdravo a chutne!“

Fero navštívi lekára, že potrebuje viagru. Doktor mu ju predpísal a povedal, nech sa na druhý den u neho zastaví a povie, či mu to pomohlo. Fero ma druhý deň prišiel a hovorí: "Stará mala svoje dni, takže som to nevyskúšal" "A to ste to nemohol zkúsiť trebárs so susedkou?" "Na susedku nepotrebujem viagru!"

Jaka som zapometľiva!!!
Zobudzila som še, frišno som še umila, podojila som kravu, zakurila, dala žrec kurkom a zajačkom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila dzeci, zrobila frištik, skontrolovala veci do školi, vžala dzeci do
školi, naklepala kosu,nakošila travu! Išla som do roboti, pohadala še s nadriadzenim, višmarila podriadzeneho, zarabala peňežki, zarobila peňežki, prišla domu, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po dzeci, nakarmila ich, urobila daňove priznaňe, išla na poľo a okopavala želeninu až do cmoti, scihla eščik zajsc ku kozmetičke, objednala novi balzam, vracila še domu, išla po kravu a kozi na pašu, pripravila večeru, vimenila poistku, nakarmila dzeci, vikupala jich, uložila spac, dala prac, išla na internet, cez banking poplacila učty, pokukala poštu, dala sušic pradlo, ulapela zo stola krajec chľeba, zakušila a už-už sebe idzem spokojna spac, kejdz tu mi naraz - HROZA DO PANA! - prišlo na rozum: a chudak muj muž - cali dzeň ľeži na gauču bez sexu! -:D-:D -:D

Ach, szrac, toto alebo podobné s menšími obmenami som už čítala, ale aj tak sa smejem, dostalo ma najmä to -HROZA DO PANA!-:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Našla som u manžela v telefóne kontakt:
"bezplatný sex".

Nevydržala som a zavolala tam.
Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro som dostala infarkt.

Debil jeden! :-)

@marcel83 100 bodov!

 www.facebook.com/video.php?v=10203045565449056&set=v...

Telefonuje syn s mámou:
" Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti.
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
" a co ty, mami?"
"Já se jdu oběsit......"

ja viem, že na pridanie je už neskoro, ale aspoň pre teba na zabavenie. dostala som mailom a bavila som sa ako kôň. :-)) jana

"Čo si taký nasratý?"
"Ale pol roka som chodil do jedného kurzu. Myslel som si, že je to karate, ale dnes som kurva zistil, že je to diskusný klub pre hluchonemých!"

> I žena po padesátce může dráždit muže.
>
> Prosím vás, a čím?!
>
> Každým slovem.
>
>
************************************************************************
********
>
> Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi
křičí
>
> vrátný:
>
> "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
>
> "Ale vždyť my jsme lehké..."
>
> "Ku*** neku***, jedna musí ven!"
>
>
************************************************************************
**********
>
> Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce rozta žené a
kráčí
>
> přímo proti ní.
>
> "Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si žena.
Potom si
>
> řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji
sundám."
>
> Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
>
> "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
>
> Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
>
> "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako
tak."
>
> Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni:
>
> "Uhni, ku***, nesu sklo!"
>
>
************************************************************************
*********
>
> Lékař: Kouříte?
>
> Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou
krabičku.
>
> Lékař: Pijete?
>
> Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak
klidně
>
> vypiju i celou flašku.
>
> Lékař: Souložíte?
>
> Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
>
> Lékař: No to není kdovíco...
>
> Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...
>
>
************************************************************************
*
>
> Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití.
>
> Vtom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj, jídlo mu snědí
a pití
>
> vypijou.
>
> Šofér nic, zaplatí a odejde.
>
> Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl
>
> prát."
>
> Zaslechl to číšník a přitakal jim:
>
> "Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky."
>
>
************************************************************************
***********
>
> Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem
projíždějící
>
> kamion mu urazí dveře.
>
> Zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí:
>
> "Kam čumíš, debile?! urazil jsi mi dveře mého nového auta!"
>
> Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste ale divní. Vy mi tu nadáváte kvůli
>
> uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"
>
> Manažer: "A ku***, rolexky!"
>
>
************************************************************************
**************
>
> Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky:
>
> "Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu
ho mezi
>
> oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete."
>
> "Ale kde vezmeme hovna?"
>
> "Však počkejte, až se objeví medvěd!"
>
>
************************************************************************
**************
>
> Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na
>
> raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
>
> Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
>
> "Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"
>
>
************************************************************************
************
>
> Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,
kam ve městě zajít.
>
> Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno.
>
> Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník
a zastaví před velkou výlohou.
>
> Turista se začne hned omlouvat: "Pardon, netušil jsem, že vás takhle
vyděsím..."
>
> Taxikář se na něj otočí a zařve: "Už nikdy mi to nedělejte!"
>
> Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
>
> Já jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem roky jezdil s
>
> pohřebákem."
>
>
************************************************************************
********************************
>
> Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz.
>
> Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz
přemalovat primitivní krajinkou.
>
> Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
>
> Za pár dní mu restaurátor telefonuje:
>
> "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla
Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
>
>
************************************************************************
*********
>
> Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy.
>
> Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
>
> "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
>
> "Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"
>
>
************************************************************************
*********
>
> Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
>
> Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!"
>
> Mladík klidně odvětí: "Hovězí nežeru."
>
>
*******************************************************
> Lezou dva vedrem zdeptaní Češi po poušti a jeden říká druhému:
>
> "Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech!"
>
> ******************************************************* Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
>
> "Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90
kilometrů v hodině, opilý řidič..."
>
> Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno
slyšíte?"
>
> "Ne, to mě srazilo..."

Bez tych vulgarizmov by to neslo???

@svedka to by potom nebolo "autenticke" :)

Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza. Uteká domov, sleduje situáciu
cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:

"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps,
triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na
bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora..."

Pokračuje:

"Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené...."

Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: "..... a čo si urobil?!?!?!?"

"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

 mail.google.com/mail/?ui=2&ik=b994c0efae&view=f...

Ta ešte raz: