Vtipy o varení

a co tak postavit chlapa namiesto zeny?

:DDDDDD

:))))))))))

aj ja poznam jeden ,je síce vianočný ale ved už sú skoro za dverami :-)) Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl,
pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme,
osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C.
Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva
bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti
minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dáme si
další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme.
Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince
se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha,
abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo
zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset
minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua
úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se
pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa
prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na
zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze
zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se
plospíme.

Hovorí otec dcére pri večeri, ktorú im pripravila: "Počuj, ten šalát chutí akosi divne. Umyla si ho poriadne?" "No dovoľ," ohradí sa dcéra, "samozrejme, dokonca aj v jarovej vode!!!"

@egreska :p

SUPER! :-)))

egreska, to je nechutné, nemám rada takéto formy vyjadrovania.

Nevzdávajte čítanie, aj keď sa Vám z počiatku bude zdať, že to sem nepatrí:zdroj: Voloviny, 09.10.: KURIOZITY z celého sveta: Prdiaci futbalista dostal žltú kartu! Futbalista Foster bol zohnutý a kontroloval, či má riadne zaviazané šnúrky, keď okolo neho prechádzal rozhodca. Práve vtedy sa "ventilačný systém" vo forestorovom žalúdku rozhodol spustiť svoj nemilosrdný mechanizmus a výsledkom bol jeden mimoriadne zákerný prd blízko tváre rozhodcu. Ten samozrejme nečakaný "darček" ocenil a futbalistu obdaroval žltou kartou! - "Čo už človek narobí, mal som na večeru KARi... "- priznal nešťastný futbalista po zápase. Rozhodcovi sa ospravedlnil a prisľúbil, že na budúce zváži obsah jedálneho lístka. Foster bol po zápase, v ktorom jeho mužstvo zvíťazilo 5:0, vyhlásený za hviezdu zápasu! :-)))))))))))))))))))))))

@egreska bolo to výborné, len som mal pocit pri čítaní že sa aj mne jazyk začína pliesť...... :-)))))))))))))))))))))))))

@evasik , nabudúce to prestaňte čítať hneď pri prvom slove, ktoré sa Vám nebude páčiť, nanajvýš pri druhom..... Niekedy vtip nieje vtip ak ho nepoviete tak ako treba, napríklad ani tento by nebol vtipný ak by bol "čistý, slušný a spisovný".... :-))))))))))

Myslím si, že takéto vtipy patria na iné miesto. Ale proti gustu žiaden dišputát.

@egreska , :DDDD

Sadra, dobreeee, sa mi lubil vtip :-D

hehe pardon , nie sadra, samozrejme, ale Sandra :-DDD

Egreška, skvelé! A nejaké to tvrdšie slovo tam proste patrí, veď po toľkej whisky asi zábrany padajú....

:-))))))))))))))))))) super vtipy, sranda musí byť, i keď.......

Sandy, vyborna myslienka, mozno by sme mohli pri recepte uviest aj jeden vtip, ved je nas tu celkom vesela chasa....

== Kaviár: Máme aj kaviár, želáte si?, pýta sa čašník blondínky. A čo je to kaviár? To sú vajíčka z jesetera. Tak si prosím dve namäkko!
=== Perníkoví muži: Viete, prečo sú perníkoví muži najlepší?
Sú milí, sladkí a keď začnú byť drzí, môžete im odkusnúť hlavu.= == Čakanie na syr v reštaurácii: Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolčekmi čakám už viac ako dve hodiny! Nebojte sa, veď máme otvorené až do rána.== Viete, aká je pravá podstata hemendexu? Je to hodinová práca pre sliepku a celoživotné rozhodnutie pre prasa.== A nakoniec tento: Viete, čo povedal hrniec Vareche? - Nemiešaj sa do všetkého!

Je dobre sa zasmiat, ale tiez si myslim ako Evasik, ze vtipy s takymi tvrdsimi(vulgarnymi) slovami by tu nemuseli byt.

@egreska : Parádny kúsok :-))))))))))))))))))))

A jeden bez vulgarizmov : Ked muži grilujú alebo volný deň ženy

Běžný postup...

(1) Žena nakoupí všechny potraviny.

(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.

(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:

(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup...

(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.

(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.

Opět to důležité:

(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup...

(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.

(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

No krása tak som sa dobre pobavila a myslím si že nie sme červeňajúce 15 a znesieme aj nejaké to kučeravejšie slovko, vtipe sa to stratí. Nakoľko na rozprávanie vtipov nemám vlohy nepridám žiaden, ale rada sa pobavím na vtipe od všetkých ktorý to vedia a tie čo som čítala, veru stáli zato. @egreska to napísala tak, že aj ja som si myslela, že som po vypití fľaše alkoholu. :) Vďaka Sandry! :)))

@egre ška NAJSAMSUPER:))))))))))))))))

@janaalizibolenova vítam Ťa v kolektíve varecháčov, ktorí skomolili Sandrine meno :)))

@sandratamer perfiš diskusia, normálne idem "lavÓrovať" po nete, aby som aj ja niečim prispela:)))

@honestka len tak ďalej a už budem sedieť len na tejto diskusii:)))

@altyn suhlasim s Tebou, jednoducho niekedy musí byť vtip podaný bez cenzúry :)

@egreska , ten tvoj posledny, to nie je vtip, ved to je predsa realita, ci nie? :-))) Inac, ja vtipy neviem, nejako si ich neviem zapamatat. A ked uz nejaky chcem povedat, tak to vobec nie je smiesne. Som sama s takym ""problemom""? Ale na ukazku aspon jeden taky kratucky:=Dvaja sa rozpravaju. Jeden povie:""Ked vypijem kavu, tak nemozem v noci spat. Druhy mu odpovie:""No, u mna je to opacne, ja ked spim, tak nemozem pit kavu." :-)))

:-))))))))))))))))

chi chi...ved ani ja neviem rozpravat vtipy..preto su zkopírované :-))

fúúha,učitelka slovenčiny by mi dala..skopírované :-))

@egre ška Ty si sa našla v tejto diskusii:)))))))

Jeden mi tu našepkal:"> Drahá ten guláš má dnes dáku čudnú chuť."
"Ako môže mať čudnú chuť, veď na tej konzerve bolo napísané: "Pre vašého miláčika".

po toľkej pálenke by sa aj mně jazyk zavajcal

...mne sa zatiaľ najviac páči vtip od janaa........ - ten o tej sadre!!!!

@jezibabka , dakujem za privitanie :-) no zadarilo sa a pismenko vypadlo...ked som to videla, mi oci z jamiek vyskocili, ze sadra, taky trapas , este raz ospravedlnenie SaNdre :-)

Keby ste vedeli, ako ma bolia rebrá, čo sa tak smejem. Všetky vtipy boli dobré. Som za každú srandu. Sandry, mala si dobrý nápad.

mojej dcerke Niki sa už tolko krat podarilo kamaratku Sandru premenovat na srandu..potom sa zbada a smejeme sa na tom..a čo je horšie ,ked bola ešte menšia, tak Lauru premenovala na larvu..no trapas ...

:DDDD

palokuchki, ďakujem, sme rovnakého názoru. No nie sú všetci ľudia rovnakého morálneho zmýšľania.Ale svoj názor si môžeme povedať bez urážky. Aj tu sa vyprofilujú určité skupiny ľudí s určitým porozumením alebo neporozumením. Ja viac na takéto vtipy a poznámky reagovať nebudem. Ani si kaziť poučné čítanie o radách pri varení a receptoch.

@egreska , deti velmi casto menia lauru na larvu heheh, to je pravda..

"Staršie " dámy - priateľky sa pravideľne navštevujú .Príde rad na Eržiku a tá aby bolo všetko dokonalé napíše si na lístok čo im chce ponúknuť a dá do vrecka. Má tam: Káva, Koláčik, Koňačik. Príde návšteva, usadí sa Eržika pozrie na papierik- vidí káva,tak uvarí kávu, po chvílke sa znovu pozrie na lístok a vidí káva, tak uvarí kávu. Do tretice sa to zopakuje. Keď priateľky odídu a lúčia sa pred domom, tak skonštatujú " Tá Eržika, ani len kávu nám neponúkla"
Inak ten vtip s krocanom je super, ku koncu som mala pocit pri čítaní, že už aj ja som si dala whisky

Čašník nesie hosťovi polievku a má v nej namočený palec.Hosť sa
rozčúli:"Čo si to dovoľujete,ako to,že máte palec v polievke?"Čašník vysvetľuje:"Viete,hnisá mi nechet a doktor mi povedal,aby som ho mal v teple."Hosť:"Tak si ho strčte do r..i!"Čašník:"A čo si myslíte,kde som ho doteraz mal?"

Príde cigán do reštaurácie a hovorí:
Jeden guláš, rožok a pivo! Donesú mu to. Keď to zje, vypýta si ďalšie. Keď už zje asi desiatu porciu, chce platiť a čašník sa ho pýta: Dobre, čo ste mali?
- Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu...
Dobre, dobre, nie som hluchý.
===== Recept na koláč
- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč? Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?
To Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle...

Super nápad vtipy ,to hej ,len nech sa nám to nezvrhne:))))))

vtipy sú super-nemajú chybu:)))))))))))))))))))

perfektné...ja poznám len neslušné :-) takže zatiaľ iba čítam a rehocem sa...

Najlepsie vtipy byvaju prave tie neslusne, je to fakt, je to dokazane. Ale samozrejme aj neslusny vtip musi mat nejaku tu uroven, ale ak je aj v nom pouzity vulgarizmus, ale zato spravne vypointovany a vymysleny tak, ze nie je mozne ho nahradit, su to ludove perly. Sem s nimi, kvik, kvik...

:-)))

dobre som sa pobavila hned zrana xi xi .....

:-)))))))))

tak toto som našla (ja si totiž vtipy neviem zapamätať, nieto ešte ich povedať:)))))
1. Ježibaba hovorí druhej ježibabe:
- Počúvaj, Ty si nejako pribrala!
- To vieš, po deťoch................
2. Internetový tip na večeru:
www.chlieb_s_maslom@vodka.sk
3. Aký je rozdiel mädzi mäsom z Tesca a bábätkom?
Žiadny. Keď smrdia, treba ich prebaliť!
4. Turista sa pýta ľudožrúta:
- Toto je váš rodinný album?
- Nie, to je moja kuchárska kniha!
5. Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa. Sestrička naňho kričí:
- Počkajte, ja vám ho zabalím.
- Netreba, ja ho zjem po ceste.

Denník muže v domácnosti
Pondeli
JSEM SAM doma. Zena na tyden odjela. Je to skvely pocit. Velmi prijemna zmena. Myslim si, ze tu prozijeme se psem nezapomenutelny tyden. Udelal jsem presny plan a rozvrhl jsem si cas. Vim presne, kdyz vstanu, kolik casu stravim v koupelne a kolik pripravou snidane. Propocital jsem take cas na myti nadobi, uklid, psi prochazky, nakupy a vareni. Kdyz jsem odhadl celkovy cas, velmi prijemne mne prekvapilo, ze budu mit spoustu volna. Nechapu, proc zeny tolik mluvi o domacnosti a delaji z toho takovou vedu, kdyz je to cinnost, ktera vyzaduje tak malo casu. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Vecerime kazdy kotletu. Ja i pes. Na stole mam svicku, protoze to dela peknou atmosferu, take svatecni prostirani a ve vazicce ruzi. Pes mel pastiku - pate de canard - jako predkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju vino a kourim doutnik. Uz dlouho jsem se necitil tak dobre.

Utery
MUSIM SE znovu podivat na svuj casovy rozvrh. Zda se mi, ze bude vyzadovat male zmeny. Psovi jsem vysvetlil, ze kazdy den neni ovsem svatek a nemuze tedy mit vzdy predkrm a hlavne tri misky, ktere pak musim umyvat. Pri snidani jsem si vsiml, ze vyroba pomerancove stavy ma jednu nevyhodu. Ovoce znecisti cely pristroj. Jina moznost - udelat stavu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj myt denne. Objev : Zjistil jsem, ze parky mohu ohrat v polevce a usetrit tak jednu nadobu, kterou nemusim myt. Rozhodne neminim denne luxovat, jak si to prala zena. Uplne postaci jednou za dva dny. Dulezite je se prezout a otrit psovi packy - to je vse. Jinak se citim skvele.

Streda
MAM POCIT, jako by mi domacnost zabirala vice casu, nez jsem odhadoval. Budu muset svou cinnost zracionalizovat. Prvni kroky : Koupil jsem jidlo v sacku. Nemusim prece ztracet cas neustalym varenim. Jidlo se nema pripravovat dele, nez se ji. Stlani je problem. Nejdriv rozhazovat prikryvky, pak vetrat a pak slozite stlat. Myslim si, ze neni nutne stlat kazdy den, kdyz zase pujdu vecer spat. Mam pri stlani pocit marnosti. Take psovi uz nepripravuji slozite jidlo. Koupil jsem uz hotove jidlo pro psy. Tvaril se divne, ale neda se nic delat. Kdyz mohu ja jist uz hotove jidlo, musi se prizpusobit i on.

Ctvrtek
UZ ZADNE pomerancove stavy! Jak takovy nenapadny pomeranc dovede uspinit pristroj, to je neuveritelne. Kupuju hotovou stavu, v lahvich. Objev : Podarilo se mi vylezt z postele tak, ze jsem skoro vubec nenarusil prikryvky. Pak stacilo jen trochu uhladit deku. Ovsem chce to cvik a je nutne, aby se clovek behem spanku v posteli moc nevrtel. To znamena nestridat casto polohy. Boli me kvuli tomu trochu zada, ale to lze odstranit horkou sprchou. Prestal jsem se kazdy den holit. To je tedy opravdu zbytecna ztrata casu. Navic tim ziskam cas, ktery mi chybel a kterym disponuje zena, ktera se neholi. Zjisteni : Je zbytecne jist pokazde z jineho talire. Pridelava se tim nadobi, to je hotove mrhani. Myt neustale nadobi mi zacalo jit na nervy. Take pes ji z jedne misky. Je to koneckoncu jen zvire. Poznamka : Dospel jsem k zaveru, ze luxovat staci maximalne jednou tydne. K obedu i k veceri jsem mel parky.

Patek
KONEC ovocnym stavam! Lahve jsou moc tezke. Zjistuji nasledujici: Rano parek chutna dobre. V poledne mene. Vecer vubec. Kdyz clovek ji parky dele nez dva dny, muze to zpusobit i lehkou nevolnost. Pes dostal susene jidlo. Je stejne vyzivne a hlavne nemaze to misku. Jinak bych si uz pripadal jako automaticka mycka nadobi. Prisel jsem na to, ze polevku lze jist rovnou z hrnce. Chutna stejne. Zadne talire, zadnou naberacku ! Prestal jsem vytirat podlahu v kuchyni. Tato cinnost mi uz sla na nervy jako predtim stlani. Mam dojem, ze mam moc odpadku. Nevim, odkud se berou. Musim s nimi behat ven. Poznamka : Konzervy nepadaji v uvahu, protoze se umaze otvirak.

Sobota
NAC SE VECER svlekat, kdyz se rano zas musim oblekat? To si radeji dele polezim. Navic se nemusim vubec prikryvat, takze postel zustane perfektne ustlana. Pes nadelal drobecky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho sluzka! Zvlastni, uvedomil jsem si, ze takhle se mnou obcas mluvi zena .... Dnes je den holeni, ale vubec do toho nemam chut. Muj nervovy stav neni dobry. Snidat budu jen to, co se nemusi rozbalovat, otvirat, krajet, mazat, varit nebo michat. Vsechny tyhle cinnosti mne rozciluji. Plan : Obed snim primo ze sacku, rovnou nad sporakem. Zadne talire, zadne pribory, zadne prostirani a jine nesmysly. Trochu me boli dasne. Mozna ze je to nedostatek ovoce, ktere je moc tezke na dopravu. Treba je to zacatek kurdeji? Myslim na Amundsena ... Odpoledne telefonovala zena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral pradlo. Hystericky jsem se rozesmal. Rekl jsem ji, ze na takove veci nemam vubec cas. Mam problem s vanou. Ucpala se spagetami. Moc mi to ale nevadi, protoze uz se stejne nesprchuji. Poznamka :Jime - li se psem rovnou z lednicky, je zapotrebi to udelat rychle, aby nezustala dlouho otevrena.

Nedele
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lide nejruznejsi pokrmy a lahudky. Oba jsme meli plne pusy slin. Jsme oba zeslabli a mrzuti. Rano jsme snidali neco z psi misky. Ani jednomu to nechutnalo. Mel bych se umyt, oholit, ucesat, udelat psovi jidlo, jit s nim ven, umyt nadobi, uklidit, nakoupit a udelat celou radu dalsich veci, ale uz se mi nedostava sil. Mam pocit, ze se neudrzim na nohou a ze mi slabne zrak. Pes prestal vrtet ocasem. V poslednim pudu sebezachovy jsme se odplizili do restaurace. Jedli jsme skvela jidla na ruznych talirich vic nez hodinu. Pak jsme odesli do hotelu. Pokoj je cisty, uklizeny, utulny. Rozhazel jsem postel a opet spal jako na zacatku expedice. Myslim si, ze je to idealni reseni, protoze takhle skutecne usetrim spoustu casu. Az se zotavim, budu premyslet, k cemu ho pouziji!
Autorem je Ela
Zdroj:www:labuznik.com

@mamimna :))))) SUPEEEEEER:)))))) vééééľmi silno uvažujem po Tvojom príspevku, že sa aspoň na ten týždeň vytratím z bytu :))))

Ježibabka, tak dobre poznáš svojho manžela? :)

+ zbytok rodiny :)))) za pokus to stojí :)))), len neviem , či by som potom nenašla len kostry objímajúce PC na stránke VARECHA:))))) samozrejme preháňam, lebo hlad vie vyburcovať do neskutočnej aktivity:)))

no ale povedzme si úprimne ,niektore úkony sú naozaj zbytočné :-))))))))

Dcéra vždy vyvinie aspoň dajakú aktivitu, ale 19-ročný synáčik radšej počká na mňa, aj keď zatiaľ to čakanie trvalo max. niekoľko hodín.

@mamimna to bolo skvele, som sa pobavila, hlavne, ked pes narobil drobecky :-D

@mamimna -to teda bolo zabavne :-)))))

@mamimna nechce sa mi to citat, ved komu by sa chcelo? Ale vzhladom na komenty to je asi dobré, že?

ale mám tu pár vtipov aj ja:
Paní volá na sousedku: „Dobrý den, tak jak se vám včera vydařila ta bramborová kaše ze sáčku?”
„Výborně, manžel s ní slepil dva hrnce a dnes se chystá opravit vázu.”

Hora autogramů
„Už mám přes padesát podpisů té nové missky,” chlubí se známé kuchařka.
„Proboha, tolik?”
„A mohlo jich být ještě víc, kdyby si ta holka občas nezapomněla podepsat stravenky.”

Pálivý guláš
Chlápek zvedl hlavu od stolu se znechuceným výrazem: „Ten guláš pálí jako prase!”
Kamarád alias kuchař namítl: „To se pěkně mýlíš, protože prase nepálí.”

Jeden tiež dobrý vtip. Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme.,,Počuj", vraví jeden druhému, ,, moja mama vdela robiť perfektné slivkové gule a rád by som si ich spravil." ,,Ále, to nieje žiaden problém. Urobíš si zemiakové cesto, zabalíš slivku a dáš do vriacej vody. Keď ti vyplávajú, to znamená, že sú pokazené a musíš ich vyhodiť." Chlapík celý naradostený s receptom na cesto v ruke príde domov a varí slivkové gule.NA druhý deň príde do krčmi a chlapi sa ho posmešne pýtajú: ,,Tak čo, ako sa Ti podarili gule?" ,,Áááále nepodarili sa, všetky boli pokazené len jedna ostala na dne."

No teda som sa perfektne pobavila a tak pridam aj ja jeden. Mladomanzelka serviruje na obed mladomanzelovi pecene kura.Ten chvilu prezuva a potom sa pyta:" Cim si naplnila to kura?"mladomanzelka odpoveda: " Nicim-uz bolo naplnene ked som ho kupila!".

a mna napadol tento: = Cestoval autom a na ceste zastal v nemom uzase ked videl kura, ktore malo tri nohy. Poobzeral sa okolo seba všimol si malú farmu a v nej behali kurčatá, ktore boli vsetky rovnake.
Podisiel k Farmárovi a pyta sa : "to su ozajstne trojnohe kurence? To je úžasné!"
Farmár odpovedal: "Yep. Skrizili sme ich preto, ze mame radi vyprazane stehienka"
- zvedavý sa dalej pyta. " Prosim vas a Ako chuti take "trojnohe kura?"
Farmár sa usmial. "Neviem. Neboli sme zatial schopní chytiť ešte ani jedno." ==

Príde Ćech do šarišskej krčmy, prisadne k jednému z domácich a pýta sa ho: " Vodkud seš?" Ano, a k tej vodke mi môžeš pokojne aj pivo objednať, hovorí na to Śarišan. Alebo:Na Sibíri, v strašnej zime hovorí babka vnúčikovi . Ivánuška, zabila som kura na obed. A čím si ho zabila, bábuška? Ale , tým bumerangom, čo bol na peci. Bábuška, ak sa ešte raz dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku!a ešte do tretice: Viete, aké je najkratšie slovo nna Záhorí? ...í...( je,kŕmi sa), napr. : on í.

....... decentný pár striebrovlasých sedemdesiatnikov si v ***** podniku objedná kávu! Čiašník, s rukami v bielych rukaviciach, ju po 5 minútach prinesie a v miernom predklone servíruje; podľa želania dámy, jej do šálky pridáva kocku cukru, ale beria a vkladá ju pomocou pinzety, ktorú taktne vytiahol s náprsného vrecka. Keď sa otočil k pánovi, dáma ho šepotom oslovila: "Prepáčte pán hlavný, ale z rázporku vám visí biela nitka!" Hlavný, taktiež šepkajúc, odpovedá: "Viete ctená dáma, my sme prevádzka vzornej čistoty a tak, keď musím ísť na malú potrebu, prepáčte mi - prosím - tento výraz, tak si "ehm - vykonávateľa - vytiahnem pomocou tejto nitky a nepošpiním si ním pri tom ruky"! Dáma na to: "Tak toto je naozaj veľmi milá pozornosť k hosťom a zákazníkom, ale prepáčte - ako si vložíte - ehm, končúrika späť do nohavíc po vykonaní tohoto, povedala by som - ehm - odvodňovacieho aktu?" = No presa PINZETOU! .......