V poslednom case je tu na Vareche akosi dusno. Co sa stalo? Preco
odrazu ta potreba reagovat prehnane popudlivo? Koluje vzduchom,
ci netom nejaky nakazlivy virus? Neviem...
Tam, kde sa niekto snazi poopravit niekoho recept, podotykam, ze
konstruktivne a slusne, bez akoholvek zhadzovania, tak je odrazu
obvineny takmer z genocidnej ddiskriminacie... Halooo, kto este
nepocul o konstruktivnej kritike? Ktora je btw vysoko hodnotena...
A potom su tu zasa kadejaki ufrflani, ktorym sa nepaci ale vobec
nic. Priznavam sa dobrovolne, ze aj ja reagujem na takych
podrazdenejsie, nez by som musela, ale aj ja som len clovek. :-D
Je to teda varechova chripka? Mozno...
som vsak presvedcena, ze sa vsetko utrasie, na neprijemne sa
pozabuda a vratime sa k tomu, preco sme tu... a preco som o tom
taka presvedcena?
Pretoze, nech uz sa tu deje cokolvek, nikto a nieto este traja za
sebou vam pod vas recept nenapise, ze je to grc, lebo on -chudak
dogrcany- je esteticky zalozeny clovek... uhm, estetika a grc?
Toto sa mne stalo dnes na FB, a preto som rada, ze som tu, lebo je tu
dostatok slusnych ludi.
tu fakt nemá nikto snahu niečo sa naučiť.... márna snaha a boj s veternými mlynmi :-)
Ale ja som vlastne chcela len tolko ze kasa sa tu neje taka horuca, konstatujem po tom, co som sa vytocila na FB...
Nuz, ale tak ako byvalo na zaciatku uz tunebude...
Ale taký bravčový rezeň ! Ten ľúbim, aj keby ho volali šnicľa,alebo nebodaj ryzky, či šénicl!
Vracia sa Fero domov z krčmy, riadne zrichtovaný vojde do kuchyni a tam ho už čaká jeho sobášená:"Tak ty neskaj vypadáš, aciáša tvojho, any na mna nekukaj, nyčšt nehovor a vypadny... hybaj spátky tam, odkád si došel..."
Fero sa potichučky vytratí von a na dvore vyberie mobil:" Mižu, tak jako? Já sem sa už vypýtal, a čo ty?"
tiež jeden pridám :
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
Vtom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.
Kostolník zberá cez omšu zvonček, príde k babke a tá z vrecka vyberie zuby ,položí ich na modlitebnú knížku a vhodí do zvončeka drobné a zasmeje sa na kostolníka.
Kostolník pozerá na babku a vidí,že v ústach má druhé zuby.
nahne sa k nej a zašeká;čo to?
A babka vraví kostolníkovi do uška:
vzala som dedovy zuby aby mi nezjedol klobásu.
Na oslave debatujú o dovolenkách. Jožo sa pýta Fera: "Kde ste boli tento rok na dovolenke?" Fero rozmýšľa, rozmýšľa: "Kde sme to len boli." Pýta sa Joža: "Ako sa volá ten kvet čo má tŕne?" Jožo na to: "No predsa ruža." Fero sa otočí ku svojej manželke a pýta sa: "Počuj Ruža, kde sme boli tento rok na dovolenke?"
Ide malá,stará, zedraná bapka po ulici, pomaličky šúcha patama a že vonku pekne svieti slniečko, všeličo jej na myseľ príde. A tu zrazu, aha, na lavičke drieme ušmudlaný bezdomovec, hlavou kýve zboka na bok , hlasno odfukujúc. Babena sa postaví, dá ruku vbok a už aj dostane nápad:
"Heeeeej, panáčik, počuješ, nespi..."
"aaaa, čo je babka, čo potrebujete?"
"Na, čo by sem... šak sa dohodnyme.... ket ma porádno pomiluješ, dám ci moj mobil..."
Panáček rozmýšľa, šúcha si prstom nos:"No, neny to bohvíčo,no ale... šak mobil - predám ho pod ruku a zase bude na flašku, asnaj aj na dve..."
A tak o chvíľu šuchy - buchy, krík sa trasie , babka s panáčkom sú v akcii.
Po chvíli sa krík prestane triasť, babena si oprašuje sukénku a panáček jej vraví: " tak babko, a fčúl mi dajte ten váš mobil..."
"Jééééééj, aja bych bola zabudla.... tak si píš: nula,devet nula pet..."
@jody - tie najhnusnejšie komentáre na facebooku som už vymazala (aspoň tie, ktoré som objavila)
Chcem vás všetkých poprosiť, ak nájdete na Facebooku škaredé a vulgárne komentáre pod našimi receptami z Varechy, tak nám to pokojne nahláste, či už cez upozorni admina pod konkrétnym receptom, alebo na naše maily, ktoré nájdete dolu na stránke v kontaktoch. Ďakujeme za každý nahlásený nevhodný komentár! Staráme sa o 7 varechových facebookových stránok a bohužiaľ nestíhame sledovať všetky komentáre aj tu na Vareche aj na Facebooku. Ďakujeme za pochopenie.
Traja netopiere vysia dolu hlavou ,všetci čumáčik od krve a jeden hovorý vidíte hentu sliepku ?? ... tú som z krve vyciciaľ
druhý - vidíte hentu kozu ??? .. tú som z krve vyciciaľ
tretí vraví vydíte henten sľp ?? .... a ja som ho nevidel
Niekedy sa to nepodarí, ale zato netreba zhadzovať prispievateľa, že on je na vine.
Stalo sa aj mne, že som robila napr. Knedľu 50krát a 51 raz mi nevyšla tak ako dovtedy.
Najlepšie je , kritizuje, ale v každom slove samá gramatická chyba.