Nasledujúce zápisky vznikli z neskonalej túžby vrátiť sa opäť za sporák, poláskať moju frajerku najmilšiu varešku a opäť kúzliť neodolateľné mňaminy.
1. Doniesli mi niečo hore, čo sa dole v kuchyni pokúšali uvariť v mikrovlnke. neviem to identifikovať, ale som hladný, tak jem všetko. Dospel som však k názoru, že mikrovlnka je kuchynské zariadenie kozmickej éry, ktoré na princípe radaru vyhľadáva a okamžite ničí potraviny do nej umiestnené. V našej rodine sa počas mojej terajšej indispozícii stala vernou partnerkou tejto zbrane hromadného ničenia aj obyčajná panvica a moja priateľka elektrická rúra.
Z panvice sa stal bežný nástroj na ničenie vajec, palaciniek a rôznych druhov zeleniny. Zvyšky potravín sa z nej, predpokladám, lebo som ešte dole nebol, dajú odstrániť zriedenou kyselinou sírovou. Elektrická rúra sa stala počas mojej choroby kompaktným spaľovacím zariadením, v ktorej sa moja rodina zbavuje väčších kusov mäsa alebo hydiny.
2. Milá rodina, netrápte ma! Prezradím vám zaručený recept ako sa vám každé jedlo podarí. Varte z láskou! Skutočne.
Ak máte zlú náladu, do kuchyne ani nelezte. Radšej ma i seba napchajte suchým rožkom. Ak by vás mala znervózniť ako mňa osoba svokrieho pohlavia, ktorá mi vbehne do kuchyne, nabliaka tam až hrôza čiže zlobu vo vzduchu doslova cítiť, tak vyvetrajte, zapáľte sviečku a choďte sa prejsť na chvíľku von.
Po návrate sa pokojne začnite s pripravovaným jedlom rozprávať, bavte sa s ním ako s dobrým priateľom. Nešibe mi! Sú veci medzi nebom a zemou, ktoré realisticky ťažko vysvetliť.
A ani sa neopičím po módnom pozitívnom myslení, ktoré sa k nám dovalilo spoza Veľkej mláky od Sochy s fakľou. Nepatrím medzi vymätených amíckych pozitivistov, ktorí chodia ako námesační po svete a bliakajú: Mysli a konaj pozitívne! Ak ťa zožerie žralok, odpusti mu! Myslel to pozitívne, bol len hladný! Ak ťa zabije opitý vodič, odpusti mu! Nemyslel to zle, len si trochu vypil!
3. Opäť iba čakám na jedlo. Čím na mne budú dnes experimentovať? Radšej na to nemyslím a sledujem perličky zo sveta kuchyne. Vedeli ste napríklad, že 27 percent všetkého jedla, ktoré sa vyprodukuje v rozvojových krajinách, skončí ako odpad? Ja nie. Alebo, že na jednom Big Macovi je v priemerne 178 sezamových semienok a McDonald predal dvanásťkrát viac hamburgerov než je ľudí na celom svete? A že najviac živých škorpiónov - 35 tisíc zatiaľ zjedol Rene Alvarenga z El Salvadoru? Kde mám tú papú?!? Môžu byť aj pražené kobylky alebo múčne červy so špagetami!
4. Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu. Na ktorú stranu dopadne mačka, keď jej položíme na chrbát natretý krajec chleba maslom navrch? Z čoho vypestujú mandarínky bez kôstok? Kúrňa, kedy mi donesú jesť, už mi zase šibe!
5. Najedol som sa. Mám chuť filozofovať. Varecha je kráľovské žezlo. Nič iné nedodáva človeku v kuchyni taký pocit dôležitosti, nadradenosti nad ostatnými zemskými červiakmi ako varecha v ruke. Je to symbol kulinárskeho kráľovstva, je to žezlo kuchárskych kráľov, je to prostriedok na skrotenie všetkých ľudí tohto sveta.
Nič nie je úchvatnejšie ako keď majster kuchár zoberie varechu do rúk, ponorí ju do váry, celé okolie stíchne a nemo pozerá na ochutnávajúceho veľmajstra najväčšieho umenia sveta, čakajúc na výraz jeho tváre.
Nič nie povznášajúce ako výdych uvoľnenia, ktorý nastane v okolí veľmajstra rádu gurmánskeho, keď tento nadčlovek po chvíľke napätého zamyslenia spokojne zamľaská a pokyvká hlavou. Všetko je dokonané, všetko je tak ako on chcel.
Ak si svoju varechu budete vážiť, po umytí ju nepchať ešte mokrú medzi ostatné príbory do šuflíka, získate v nej najlepšieho priateľa alebo priateľku. Vždy je verná, vždy je po ruke a ochotná pre vás aj do horúcej polievky hlavu strčiť.
6. Winston Churchill sa narodil na dámskom záchode. Adolf Hitler mal nevlastného brata Aloisa - jeho bar v Nemecku bol obľúbeným miestom nacistických dôstojníkov. Ľudia sa v priemere boja viac pavúkov než smrti. Prasačí orgasmus trvá 30 minút. Slon je jediný cicavec, ktorý nedokáže skákať. Ťavy majú na ochranu proti prachu na každom oku tri viečka. Domáce mačky nenávidia citróny a ostatné citrusové ovocie. Väčšina rúžov na ženské ústa obsahujú rybie šupiny. Najviac ľudí zo všetkých divokých zvierat zabíja hroch. JESŤ! PAPAŤ! DŽGAŤ SA AKO HROCH!
7. Bruško ako tak plné. Takže nasleduje opäť filozofické poradenstvo kuchárskeho nadsamca.
Keď muži kúzlia za sporákom, nikdy ich nerušte! Vo väčšine prípadov prichádzate za nami so zákerným tvrdením, že ste iba zvedavé ako nám ide varenie. Zrazu však vytiahnete spoza chrbta handru, bodyčekom nás odstrčíte od sporáka a začnete ho utierať. Ešte v tej sekunde urobíte pád na všetky štyri a zúrivo drhnete stopy umeleckého diela, ktoré skončili na podlahe.
Vážené naše ženy! Videli ste už, že by počas operácie vtrhla do operačnej sály upratovačka a začala utierať chirurgické nástroje a okolie rany? Myslíte si, že za Michelangelom ležiacom na lešení a maľujúcom strop Sixtínskej kaplnky chodila farárova gazdiná a čistila mu štetce? A umývala po ňom maľby na stene s frflaním, čo za prasa tie biele steny počmáralo ? Nie!
Nechajte nás čarovať. Sme umelci. Nielen nádherné jedlo na tanieri je skvost. Pod našimi rukami sa na umelecké dielo mení aj plynový sporák. Ponúka toľko neočakávaných zákutí a utajených miest, kam sa dá preniknúť omáčkou, či inými zvyškami jedál. Iba na ňom sa dá vytvoriť fascinujúca kvapkaná mozaika z mastnej polievky. Iba na jeho horákoch sa dajú vytvarovať kubofuturistické skulptúry zo zaschnutej a pripálenej gulášovej šťavy.
Dobre viete, že vždy zavoláme ostatných členov rodinnej svorky presne vtedy, keď potrebujeme aby ste nás obdivovali. A to je najvhodnejší okamih ako nás jemne odlákať z kuchyne, aby ste v nej mohli podľa vás "poupratovať", čiže zničiť naše umelecké diela.
8. Zase nový deň a čakanie na stravovacie pokusy mojej rodiny. Našiel som si však prostriedok na skrátenie času. Očné svaly majú urobiť až 100 tisíc pohybov denne. Ležím v posteli a rátam. Zatiaľ som zaregistroval 4 376 mrknutí a iných pohybov. Uvidíme, či ma neklamú. Ale ako mám rátať a jesť, keď mi konečne donesú papu?
9. Pozerám na TV Paprika dvoch maďarských Cigánov, z ktorých jeden je kuchár a druhý moderátor, ktorý ma presviedča, že teraz pripravia bôčik ako ho nikto nepozná. Je to podľa neho vyhlásená špecialita, ktorú sa dozvedeli ako veľké tajomstvo od Cigánov na Slovensku. No tak to som zvedavý, čo z toho vzíde.
Pomóc! Tí Romáci si z nás Gadžov robia srandu aj pri sporáku! Vyhlásená tajomná špecialita cigánskej kuchyne z Horných Uhier je posolený, orascovaný a čiernym mletým korením nadmieru posypaný bôčik, ktorý podľa významného upozornenia moderátorskeho Cigána z Dolných Uhier netreba pácovať, ale len na pekáči piecť v rúre! Ó veľké tajomstvo, ó Veľký Mág, ktorého predkovia utiekli do Európy z ďalekej Indie v kuchárskej zástere! Asi ponúkali iným kastám podobné prekvapenia a dostali po čuni a museli ta het z indického polostrova!
Pomóc ešte raz! Nech už som dole v kuchyni a nemusím sledovať takéto magorstvá!
10. Už zase skackám po kuchyni! Začínam jednoduchým jedlom, aby sme všetci nedostali gastronomický šok, ktorý by sa mohol skončiť tragicky. Ako keď sa chudáci z koncentrákov po dlhých rokoch hladovania po oslobodení vrhli na jedlo a na smrť sa najedli.
Dnes varím špenátové halušky so syrovou omáčkou s pažítkou a jemnú diétnu špargľovú polievočku. Vítam sa opäť medzi ľuďmi!
ja zas mam problem s mojim priatelom a jeho mamou a otcom, ti mi sliedia za chrbtom, nepaci sa im ze vytahujem plno hrncov a vsade narobim neporiadok, pri umyvani pouzivam vela vody a priprava jedla netrva 30 minut, a to su Francuzi!!!
Máš dobrú múzu - správne ťa nakopla. :-))