No a vy ste to doslova dodržali. Ani jedna pripomienka k, podľa niekoho nezdravej, príprave jedla v mikrovlnke! Ďakujem vám za to.
No príspevok má svoje čarovné pokračovanie a s tým by som sa s vami rád podelil. V komentároch okrem ranného budenia škrekom hlučných vtákov a brechotom psov na hárajúce sa susedove feny sme prebrali aj kvalitu, či skôr nekvalitu elektrospotrebičov a iné. A to mám tu na tejto stránke rád. Človek začne o jednom a dozvie sa tisíc iných vecí.
Pokračovanie sa týka sporáku. Po odbornom namontovaní certifikovaným pracovníkom a jeho odchode sme zistili, že vzhľadom na to, že na starom sporáku bol vrchnák prichytený z boku na novom zhora. Takže, hoci som pred kúpou všetko dobre premeral, toto som si v predajni nevšimol a preto sa nedal celkom naplno otvoriť. Môj smútok a zlosť na samého seba, že som si to nevšimol upokojila moja praktická a fantastická manželka rozhodnutím, že kúpi aj nový digestor a po zdvihnutí skrinky asi o tri centimetre sa nový namontuje a vrchnák sa bude dať celkom otvárať. Za riešenie bola odmenená pusou na líčko a ja som začal zháňať švagra, ktorý také veci ako je preloženie skrinky a namontovanie nového digestora hravo zvláda.
Prišiel, pomeral, vyznačil, vŕtačka zapriklepovala v panelovej priečke ale nejako rýchlo príklep stíchol. Pozreli sme na seba a potom do dierky a videli sme až do kúpeľne. To už sa k nám približovali kroky, podľa ktorých rytmu a ich tvrdosti, som poznal, že sa blíži riadny uragán zlosti mojej manželky. Len nedávno nové kachličkové obloženie kúpeľne priamo vo svojom centre dostalo, slušne napísané, neestetickú trhlinu.
Fľaša vodky, ktorú sme pred prácou so švagrom načali aby digestor pevne držal zmizla z kuchynského drezu a buchnutie vchodových dverí mi oznámilo, že naštvaná pani domu odišla na balkón k susede skľudniť sa fľašou červeného. Opatrne, len na pol hmoždinky sme dovŕtali ostatné dierky, skrinku a digestor úspešne upevnili, vrchnák bez problémov otvorili a v mojom mozgu som hľadal riešenie trhliny v kúpeľni. Spasilo ma to, že ja som pri nedávnej renovácií kúpeľne odmietol do nej namontovať háčik aj na môj župan, lebo ho skoro vôbec nepoužívam, tak sme ten háčik namontovali na prasknutú kachličku a čakali na manželkinu reakciu. Keď to zbadala jej výraz tváre sa v mikrosekunde zmenil a predstavoval šťastie a radosť. So slovami: „Jéééj, tu si budem vešať kefu na chrbát“, sa fľaša vrátila na svoje miesto, dielo sme spoločne zapili a žijeme šťastne ďalej.
Vďaka ti, háčik!
@Stefanm , jak kukám, tak kukám, nijakovsky si neviem predstaviť, že by si tam miesto tej zelenej veci vešal župan, či?