pekný deň, rozmýšľal som čím poteším a nakoľko som len laik a amatér, napadlo ma potešiť vtipom nielen k dnešnému obedu:
V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného
Turista sa pýta ľudožrúta:
- Toto je váš rodinný album?
- Nie, to je moja kuchárska kniha!
- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?
- Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?
- Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.
V reštaurácii:
- Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné?
Čašník odpovedá:
- Až zajtra!
Hosť v reštaurácii vraví:
- Pán hlavný, nedalo by sa to kurča dopiecť?
- A vám sa zdá nedopečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
Ide pán k jasnovidcovi a klope na dvere: klop, klop...a z poza dverí sa ozve:" kto je tam ? "..kašlem na takého jasnovidca
Čašník: Ob.....kakaný dvor.
Hosť: Máte niečo čerstvo zarezané?
Č.: Trenírky do zadnice.
H.: A čo bravčové?
Č.: Vrchný je sviňa.
H.: Niečo od hovädziny?
Č.: Vedúci je vôl.
www.lidovky.cz/rozhovor-s-romanem-vankem-dc0-/dobra-ch...
Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí:
- No, na mňa nepozeraj, ja som nezamykal.
Večer pred spaním číta mamičke dcérke, aby zaspala, na dobrú noc rozprávku. Po polhodine hovorí dcérka mamičke:
- Mami, nemohla by si si ísť čítať niekde inde? Ja chcem už spať!
Letí vrana po lese a kráka si:
– Krá, krá, krá.
Zrazu vrazí do stromu:
– Čvirik, hrkú, jajaj, ako to bolo?
Leží mucha na stole a trepe nohami. Letí okolo druhá a pýta sa:
– Aerobik, aerobik?
– Biolit, biolit!
Hovorí suseda susede:
– Stratil sa mi pes! Mala by som dať inzerát do novín!
– Načo? Veď aj tak nevie čítať.
– Dežko, povedz nám dve zámená.
– Kto? Ja?
– Výborne!
On: Ahoj, už si jedla ??
Ona: Neopakuj po mne !!!
On: Neopakuj po mne !!!
Ona: Milujem ťa !!!
On: Áno, už som jedol.
- Staré babky z rodiny ma začali štvať. Na každej svadbe mi hovorili: "Ty budeš ďalšia...".
Druhá na to zvedavo:
- A čo ty na to?
- Začala som im robiť to isté. Ale na pohreboch.
Apropo jeden čerstvý k nedeľnej slepačej polievke:
Nový kohút každé ráno pozdraví svojich desať sliepok tak, že deviatim dá pusu a desiatej vždy vytrhne jedno pierko. Po niekoľkých dňoch to tej desiatej nedá a pýta sa ho, prečo to robí. A on jej na to: "Teba chcem vidieť nahú!" :-)
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
"Dúfam, že je to moje"...
Príde dážďovka domov a pýta sa mamy:
Kde je ocko?
A mama na to:
Išiel chytať ryby.
Deň po manželskej hádke
Muž: Čo bude dnes na obed?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.
Návštevník v blázinci sa pýta riaditeľa:
Pán riaditeľ, podľa akých kritérií usúdite, že tu odsúdený zostane?
Riaditeľ: No viete, napustíme vaňu a odsúdenému dáme lyžicu, hrnček a vedro.
Návštevník: Aha áno, normálny človek vezme vedro, že?
Riaditeľ: Nie, normálny človek vytiahne špunt. Chcete izbu s balkónom či bez?
Stretnú sa Boh, Nemec, Slovák a Číňan.
A Boh im hovorí: "Nemec, keď neposlúchnete a budete bojovať, stlačím toto červené tlačítko.
Slovák, ak neposlúchnete, budete mať krízu a ja stlačím toto červené tlačítko.
Číňan, ak vy tiež neposlúchnete a budete vyrábať nekvalitné výrobky, tak stlačím toto červené tlačítko".
Po čase ide na kontrolu a vidí, že Nemci nebojujú, Slováci nemajú krízu, ale Číňania naďalej vyrábajú nekvalitné výrobky. Hovorí im teda: „Keďže ste neposlúchli, musím stlačiť toto červené tlačítko.
Stlačí raz – nič.
Stlačí druhý raz – nič.
Stlačí tretí raz, a keď sa znova nič neudeje, otočí tlačítko a tam nájde napísané „MADE IN CHINA“.
Zo všetkých lások najúprimnejšia je láska k jedlu
Zatiaľ čo podstatná časť sveta má hlad, problémom našej civilizácie je, ako sa najesť a pritom sa nenajesť. Vymýšľame odtučnenú smotanu, maslo bez masla. Odstraňujeme zo svojich pokrmov tú najvýživnejšiu časť. A to len kvôli tomu, aby sme mohli zbesilo a donekonečna jesť
Jedzte syry, nebude k vám chodiť doktor. Jedzte cesnak, nebude k vám chodiť nikto.
Objavenie nového jedla prinesie ľudstvu viac potešenia ako objavenie novej hviezdy.
Raňajky zjedz sám, obed ponúkni priateľovi a večeru daj nepriateľovi.
Odsúdený väzeň, ktorý čakal na vykonanie rozsudku, dostal možnosť vybrať si svoje posledné jedlo. Rozkázal si doniesť veľkú porciu húb.
„Prečo chcete len huby a nič iné?“ pýtal sa strážca.
„Viete,“ odpovedal väzeň, „celý život som túžil vyskúšať ich, ale vždy som mal strach ich zjesť.“
Existuje veľmi veľa vecí, po ktorých každý z nás túži. A mnohé z nich nikdy nedosiahneme, alebo nezažijeme jednoducho preto, že nemáme odvahu urobiť prvý krok. Popremýšľaj dnes, ktoré veci ti naozaj stoja za to, aby si prekonal strach a urobil prvý rozhodný krok.